Najjaci vic ikada...

Od ovoga se i sad smejem, jbt... ide ovako:
Covek izgubljen u vremenu i prostoru je stalno govorio: TAAAAAAMOOOOOO, TAAAAAAAMOOOOOOOO! Prolaznik ga ugleda, i napravi se pametan i odvede coveka TAAAAAAAMOOOOO... Kada su stigli "tamo", on pokazuje prstom na jednu zgradu i govori: ZGRAAAAADAAAA, ZGRAAAAADAAAA. Odvede ga u zgradu... Opet izgubljeni: Stepenice, stepenice.... Ovaj ga odvede uz stepenice... Oglasi se ponovo: Soba 38, soba 38... Nadju oni sobu 38. Zvooniiiii, zvoooniiiii.... Ovaj pozvoni. Beeeeziiiii, beeeeziiii...

od 22 do 3h sam se smejao od ovoga...
a ima na istu foru:

Dolazi vrabac kod sove, a ona izbezumljeno govori: TAAAAAAMOOOOOO, TAAAAAAAMOOOOOOOO!
Vrabac ode u pravcu "tamo" 5 dana u jednom smeru. Vraca se kod sove posle 10 dana, kada je vec popizdeo: Sovo sta je,bre, tamo????!!!! Gdeeeeeee???? Gdeeeeee????


toliko od mene

U Aušvic stiže vagon pun novih Jevreja. Kad su izašli pred Hitlera, on im naredi da se istuširaju. Jevreji se naravno uplaše, zato što su culi da iz tuša ne izlazi voda nego gas, ali šta ce, moraju poslušati. Udu oni tako i pocne iz tuševa da izlazi voda. Prvo cekaju i cude se ali pošto voda stalno izlazi, neki od njih se ipak odluce istuširati. I tako ide voda i oni se vesele i raduju i prskaju jedan drugog i peru se. Jedan mali decak sedi u uglu i place, dok svi drugi uživaju. Jedan od starijih Jevreja mu pride i kaže:
• Sine, šta cviliš! Vidi, kupamo se, izlazi voda, 'ajde i ti se peri, sine!
• Ma da, lepo, lepo, ali jesi li, možda slucajno, igde video odvod?

Šeta Hitler menzom u logoru i pita decu koja jedu tamo:
• Deco, jeste li vi voleli vaše roditelje?
• Jesmo - kažu deca.
• E pa prijatno, deco! - rece Hitler.

Leže dvoje u krevetu poslije seksa i pricaju nešto, kad djevojka upita:
- Da ti nemaš sidu?
Momak joj odgovori:
- Ne, a zašto me to pitaš?
- Ništa važno, ne bih htjela da je ponovo dobijem!

Sreo policajac debila kako place, pa ga pita:
• Što placeš?
• Ma nemam nikoga.
• Pa gde ti je tata?
• Zgazio ga bager.
• A gde ti je mama?
• Zgazio je bager.
• A kuca, gde je ona?
• Zgazio je bager.
• Pa šta ti onda imaš?
• Pa bager!

Kako dete iz Hirošime broji do 100?
Na prste.

Dolazi Hitler u konclogor i kaže zatvorenicima Jevrejima:
• Sutra imate divan sportski dan!
A Jevreji se uzbude pa se raspituju, a Hitler ce dalje:
• Prvo igrate fudbal sa loptom od bodljikave žice na minskom polju, a posle vaterpolo u bazenu sa piranama, a posle idete na žurku...
Jedan Jevrej pita:
• Jao, super, a ko svira?
• HANS mitraljezac... - odgovori Hitler.

Došli božicni praznici. Roditelji sinu i cerkici kupili poklone i stavili ih pod jelku. Dolazi sin i uzima jedan paket.
• To je za sestru - kaže mu mama.
• Dobro, uzecu ovaj - kaže decko.
• I taj je za sestru.
• A ovaj...
• I taj...
• Pa koji je moj...
• Onaj mali...
I tako brat je sedeo na stolici, igrao se sa svojom igrackicom, jo-joom, i gledao sestru kako se zabavlja...
• Ti nemaš ovoliko igracaka kao jaaaaaa - podjebavala ga je sestra.
• Jebiga, neko ima jo-jo, a neko leukemiju...

Sin, buduci delikvent i pripadnik snaga bezumlja i haosa:
• Mama, eno ga tata u podrumu - obesio se.
Žena strci dole, vraca se i ljutito kaže:
• Nema nikoga dole... Sram te bilo da se tako šališ!
• Aprilili, eno ga na tavanu.

• Mama, mama, je l' mogu da se igram malo sa bakom?
• Možeš, sine, samo je ponovo zakopaj kad završiš.

prelazi porodica turski auto put i cale prodje, keva prodje, cerka prodje, a malog zvizne sleper....i sad noga tamo, ruka amo, glava....
uzima cale glavu i place i kuka, a keva isto place i pruza ruke da uzme glavu, cale joj daje i kad je keva uzela glavu cale rece JADAC

pogino na bojnom polju majcin sin i zove med. sestra da obavesti majku, i kaze vas sin je tog i tog dana polozio zivot za majku srbiju, a keva kuka jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao de je moje dete zadnji put da ga poljubim, a sestra kaze gospodjo bomba je to, on nema glavu, jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooo pa dej je moj sin zadnji put u ruke da ga poljubim, ali gospodjo nema ni ruke, jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaoooooooooo kuku mene, pa sta ima, NEM NISTA SAD PAUZA PA PIJEMO KAFU

sta je to belo plasticno voli malu decu?


majkl dzekson

Jaše čovek kamilu pustinjom i kamila polako počne da posustaje, ali na svu sreću on naiđe na oazu i tamo na čoveka koji može da popravi kamilu. On objasni čoveku svoj problem. A ovaj će samo:


Na kanal...
Čovek parkira kamilu na kanal. Majstor uzme bejzbol palicu i udari svom snagom kamilu i ona potrči 100 km/h.
A čovek će na to:

Jesi li ti normalan, kako da je stignem?!
Na kanal...



U avionu putuju Srbin, papagaj, a sve ostalo stranci. Nailazi stjuardesa, a papagaj će:


Jao, što si lepa, što si zgodna, što imaš lepe noge.
I kad god prođe stjuardesa, on joj to govori. Video Srbin od papagaja pa počne i on govoriti:

Joj, što si lepa, što si zgodna, što imaš lepe noge, moja majka bi volela da joj budeš snajka!
Njoj to dosadilo pa se obrati pilotu, a on joj kaže da ih izbaci napolje. Tako i uradi. Izbaci ona njih, oni padaju, a papagaj leti oko Srbina i pita:

Je l' znaš ti da letiš?
A ovaj će:

Ne znam.
Pa šta se onda kurčiš?!



Dolazi muž rano ujutru u 7.00 časova, dobrog raspoloženja, a žena mu otvara vrata.


Dobro jutro, Supermene, znaš li da je 7.00 sati.
Znaš, ženo, oni gosti Italijani, Austrijanci , sastanak je dugo trajao!
Znam, Supermene, ali 7.00 je sati!
Pa znaš, posle toga se ide na ručak, pa posle su hteli malo na muziku, znaš ono, Cigani?
Znam, Supermene, ali 7.00 sati?
Pa znaš, onda su hteli u bar, tamo su neke ženske igrale oko šipki, meni bilo dosadno, ali...
Znam, Supermene, ali 7.00?
Ama, zašto ti mene zoveš Supermen?
Pa samo Supermen oblači gaće preko pantalona!



Leži muž na samrti i zove ženu:


Ženo, dođi ovamo, moram nešto da ti priznam.
Žena dolazi, gleda ga nežno i kaže:

Nemoj, dušo, da trošiš dah, lezi i odmaraj.
On navalio da kaže i reče joj:

Spavao sam ti sa sestrom i najboljom drugaricom.
Na to će njemu žena:

Znam, dušo, samo se ti opusti da može otrov da deluje.



Otišao pijanac kod doktora i požalio se na presecanje preko grudi i pita doktora od čega bi to moglo biti. Doktor odgovara:


Da nije od šanka?

Teslaski vic (tesla - srednja strucna skola u vrscu):
Idu dve devojke ulicom. Jedna je ruzna, druga je iz tesle.


Idu dva coveka ulicom, jednog pregazi kamion, drugi je iz leskovca.

gluposti zive... kad budem imao vremena mecem vam najjace viceve...

Na Ceru lovci vide zeca i pocnu da ga ganjaju.
Zec pocne da bezi nizbrdo, lovci za njim. Zec bezeci dodje do Jadra i prepliva ga, lovci za njim. Mokri i promrzli i zec i lovci, ali zec i dalje bezi a lovci uporno idu za njim.
Nakon sto su lovci bili na izdisaju snaga i taman kad su mislili da odustanu, zec naglo stade, okrenu se ka lovcima i viknu:,,Pucajte, ubijte, ali ja u Radjevinu NE IDEM!!!".

Dolazi covek na divlji zapad i ulazi u salun... seda on za sto i u tom trenutknu ulece neki lik na vrata i vice: BEZITEEE IDE CRNI KAUBOOOOJ.... Svi se uznemirise i pocese da trce okolo... On sta ce, ode i on, ali svrati do prodavnice da uzme duvan... kad i tamo ulazi neki lik i vice... BEZITEEE IDE CRNI KAUBOOOOJ... I svi se razbeze... i krene i on u stalu da uzme konja... taman da ga odveze i od jednom zaskripase vrata.... cuju se koraci.... ulazi covek sa crnim sesirom... crni mantil, crne cizme sa mamuzama.... dolazi kod tog coveka i kaze mu: AJDE, PUSI MI!... I on sta ce... krene da pusi... -BRZE BRE!... i on brze, brze.... -MA BRZE BRE, JEL CUJES STA TI KAZEM!?.. -Ama covece, sto tako brzo? -Ma pozuri bre, moze da naidje Crni kauboj!... xD